Cacahuetes classiques ou cacahuetes grillées???

Sans hesitation aucune les grillées sont un niveau au dessus !
Un leger goût piquant qui réveille les papilles, un travail élaboré sur l'ensemble du corps de la cacahuete, c'est magnifique. De plus, esthetiquement, la cacahuete grillée se distingue par un bronzage magnifique qui la rend encore plus apétissante....

Pas mieux, cacahuète grillée, pastis apprécié!

Ah mon gars tu me fais bien rire avec ton pseudo bronzage sur la cacahuète grillée mais ce que tu ne sais pas c'est que les ces spécimens sont atteints d'eczéma... Enfin je dis ça mais je veux pas te dégoûter non plus.
Perso, je trouve que la cacahuète se suffit à elle-même. Un soupçon de sel et c'est le nirvana...

Ne mélangeons pas la grillade chimique réalisée dans des kolkozes chinois communo capitalistes dont le but est d'innonder toute une quantité de consommateurs occidentaux inconscients avides de cacahuetes grillées bon marché qui peuvent, peut être, te donner des boutons, (vite resorbables à coup de pastis de camping), à la grillade réalisée avec amour et tendresse, la grillade craquante sous la dent, la grillade de camping, la grillade qui va faire de chaque cacahuete une cacahuete différente, qui va te faire comprendre qu'à chaque cacahuète croquée, ton palais prend son pied, que chaque seconde passée avec une telle cacahuète se baladant entre langue, palais et molaires est une belle tranche de vie.

cisou a écrit:

Ah mon gars tu me fais bien rire avec ton pseudo bronzage sur la cacahuète grillée mais ce que tu ne sais pas c'est que les ces spécimens sont atteints d'eczéma... s.
.

Attends mon ptit gars c'est comme partout y'a de la sous-merde. Y'a des pseudos fabricants qui deshonorent la tradition noble de la cacahuete grillée et la bourre de substances certes chimiques et nocives mais surtout bon marché. ça marche pareil pour le cola degueu, les pseudos pastis de marseille conçus à montluçon, les slips estoniens deechirés au bout de deux mois.
Non, concernant la cacahuete et particulièrement la grillée, il faut etre exigeant, et là, les papilles explosent. tandis que ta cacahuete classique grasse et soit disant salée, t'es souvent bien obligé de récupérer le sel au fond du bol et de le remettre toi meme dans la bouche; C'est degueulasse qd meme...

Soyons clairs, la cacahuète classique, c'est le MacDo de la cacahuète, c'est la Kingsbrau de la binouze, c'est le Metz de la ligue1, c'est babylone!

La cacahuète grillée, c'est pour les gastronomes qui ont du gout, pour les puristes qui savent apprécier la saveur gustative exotique d'un craquement de cacahuète finement dorée rappelant tendrement le soleil, la plage, la mer, les coquillages et les crustacés...

bah mon cisou fais pas ton rabat-joie et puis les cacahuètes grillées sont salées donc... et sache que le grillé c'est exotique les gars ont raison, l'exotisme fait vivre dans ce monde si banal et stéréotypé (là jfais ma fille blasée!). au fait mon cisou, j'attends les photos de ma crémaillère. Biz

...et pourquoi pas des Chips d'abord ...


Avez-vous déjà mangé des chips ?
En avez-vous vomies beaucoup ?
Comment tu t'appelles, Joe ?
Est-ce-que c'était des bonnes ?
Ou bien c'en était de bas étage ?
Comment ça, tu captes rien ?
Si vous avez répondu à au moins deux questions et/ou que vous l'avez fait sans mentir, alors vous pouvez lire la suite.

Les chips, donc, ont été inventées il y a très longtemps. Certains historiens leur attribuent une origine belge, d'autres historiens, eux, privilégient l'origine américaine et quelques-uns n'en ont "rien à branler" (dixit eux-mêmes). Ce désaccord fondamental entre les membres d'un même corps administratif ne me facilite pas la tâche, mais je choisis de m'intéresser à un fossile de chips retrouvé par des sales mioches l'année denière à Vezoul-Les-Tartanpions (prés de chailland je crois).
Ce vestige culinaire fut évalué à 35 F (ce qui fait top, mais c'est du 1024 ans d'âge) et comme c'est écrit entre les parenthèses, on l'estima vieux de 1024 ans. Ce fossile donc, ces gamins l'ont retrouvé dans un autre vestige, celui laissé par le chien de leur grand-père, alors atteint d'une diarrhée aigüe (le chien, pas le grand-père), ce qui rendit le prélèvement de la chips assez délicat.
Les autorités locales m'ayant permis de consulter cette merveille de la nature (j'ai des relations, ça sert...) je passais 6 longs mois de mon humble existence à chercher à comprendre, à travers ce modeste bout de chips, l'histoire de ce mets succulent.
"Et soudain, la lumière fut..." J.C.
Je saisis en 2 secondes chrono (j'ai mis la Redoute au respect) toute la verité au sujet de la vie des chips !! Je vous la raconte donc, en avant-première :
Les chips ont été crées en l'an 0,3 avant Charly Oleg (qui est beaucoup plus vieux que vous ne pouvez l'imaginer...), par un cuisinier chinois qui voulait se révolter contre son maître belge qui ne cessait de lui réclamer des frites à longueur de journée.
Notre cuisinier, donc, décida de préparer les frites les plus horribles jamais conçues, et pour ce faire il coupa des rondelles très fines de pomme de terre et les fit cuire à très haute température.
Il venait ainsi d'inventer, à son insu, les "CHIPS". Son maître lui doubla son salaire, et il eut 4 enfants, dont deux atteints de tuberculose.
C'est dommage !
De toute façon, les chips, elles, se portaient bien, pour le plus grand bonheur de tous.

Ensuite, et depuis cette triste époque, les chips traversèrent les siècles malgré elles, et virent leur préparation évoluer avec le temps et suivant les pays.

On les préparait :

- avec du pâté de rat en sauce vers la fin du siècle dernier en Mayenne
- avec de l'huile de vidange en Angleterre durant la Révolution Industrielle
- avec les mains sales en Chine vers 1472
- pas en Turquie, car on n'aimait pas ça
- avec de la glace au Groenland, car les conditions climatiques étaient, dit-on, peu favorables à la culture des poêles à frire les chips
- 10 fois par jour en Ethiopie à l'époque où on en avait marre du bouffer du riz cru
- etc, etc...
Cependant, il y a une trentaine d'années de ça, les chips faillirent tomber dans l'oubli le plus profond, avec l'apparition de l'ordinateur.

Heureusement, un ex-gérant de sex-shop parisien, M. Flodor, spécialiste du changement d'identité, prit la décision de racheter les droits d'auteur sur les chips, et, se faisant passer pour un grand chef de chez Mémé, il offrit un nouveau piano à roues à Charly Oleg et s'empara du copyright.
Les chips étaient siennes...
Il décida alors de les cuisiner à sa faàon, et créa aussi une super boîte de nuit avec coco-girls en string léopard.
Malheureusement, une mise en liquidation judiciaire pour trop plein obligea Maître Flodor à virer ses putes de quartier et à se consacrer à la formation comme cuisiniers chinois de 2 Ougandais en stage pratique.
Après des années d'efforts, il en fit les meilleurs cuisiniers chinois, reconnus dans le monde entier, sauf en Chine, où on doute encore de la légitimité de leur origine, et sauf par Maïté, qui n'est pas une "bécasse", car elle n'a pas de long bec.
Aujourd'hui donc, la chips fait partie de la vie de tous les jours, et ça, nous le devons à Maître Flodor, et à ses deux cuisiniers chinois qui, par leur étonnante faculté de reproduction entre eux, ressemblent à s'y méprendre à une énorme paire... d'Africains.
Mais (il y a bien sûr un "mais") ne vous laissez pas bluffer : même si les marques de chips fleurissent sur le marché comme pelle sur terre aride, ne cédez pas à la connerie de la petite mégère qui achète des chips Leclerc ou Tarzan, et préférez à jamais les chips Flodor.
Ce sont les seules authentiquement reconnues par la SPA, l'UFSBD, le PSG de Charles Biétry et John McEnroe (malheureusement décédé d'une overdose de chips, ce qui est quand même un peu la guigne !).

Voilà ! J'en termine avec ce ramassis de couilles, et je cède ma place au suivant ou autre choix :
? Oui
? Peut-être
? Pouvez-vous répéter la question ?
? Hein ?
? Buuurp !


voilou j'en ai fini avec ma ptite histoire ...
au moins vous vous coucherez moins "cons" se soir ...
amicalement

A choisir, je préfère Ponch...